Вицове и смешки

МОля Малко СМЯХ !

Зоро отишьл да ебе и казал на коня си да го чако под терасата за да може като се варне мажаи да скочи варху него коня се сагласил зоро се качил при жена та и я почнал по едно време се чукнало на вратата зоро скочил през терасата жената отворила и коня и казал кажи на зоро че сам вьв входа щото зажаля

Един борет се разболял и отишал при доктор и му казал докторе много сам болен как мога да се опрая доктора му казал да пие мляко от крава Бореца си купил крава пил мляко и се оправил обаче кравата се разболяла бореца я завел на доктор и казал докторе аз бях боле ими казаха да пия краве мляко купих си крава пих оправих се но тя се разболя доктора погледнал кравата погледнал бореца и му казал ти тоя биг си го спукал от чики бре глава...

Мутра се разхождал из полето със сина си. Детето по едно време попитало:
- Тате, какво е онова, което лети там горе?
- Птица.
- Как се пише това?
- П-т-и-ц-а - с гордост отвърнал бащата.
- А онова там какво е?
- Делтаплан.
- Как се пише?
- Ами... Д-е... Знаеш ли, това също е птица!

Мача Спартак Вн-Дунав Русе.При резултат 0-0 в 90 минутата - Дунав ще изпълнява фаул срещу Спартак.Зад топката Иво Кирилов. Стената се приготвя, Диян Дончев/Защитник на Спартак/ е с лице към вратата, Арнаудов му се кара:
- Защо заставаш така. бе????
- Не знам за теб, но аз искам да видя гола!

Класът на Иванчо в час по биология. Учителката ги пита:
- Деца, кое животно най-много ви харесва?
- Лъва, горския цар!
- Браво, Петърчо, петица.
- Маймунката, защото е много интересна и игрива.
- Добре, Ангелчо, добър (4)!
- На слона ташаците!
- Ау, Иванчо! Две!
- Две, ама ей-такива!

Отишли ежко бежко и къртичката на море...първият ден времето било прекрасно...вторият също ....третият....четвъртият...,но на шестия ден времето било неблагоприятно за плаж.Двамата съквартиранти ежко и къртичко решили да спят до късно и следобяд да ходят на плаж ( и без туй нощта била тежка),но ежко му хрумнало да се къпе в дъжд.Станал рано,писал бележка на къртичко и заминал на плажа.Станала къртицата и видяла бележката-решила и тя да иде на плаж.Копала,копала стигнала до плажа,но в същото време на плажа имало група възрастни туристи (германци).Излезнал къртичко м/у краката на една възрастна германка и взел да души:
-Ежко,ежко къде си...ежко,ежко обади се...подушил къртичко и казал.А,ама ти май си умрял.
ПРЕДУПРЕЖДАВАМ,ЧЕ ВИЦЪТ Е САМО ЗА ВИСОКО ИНТЕЛИГЕНТНИ СТУДЕНТИ!!!

Дядо на преклонна възраст,усещайки, че края наближава решил да си поръча
проститутка, за да си иде доволен от
този свят. Дошло девойчето...свършили
работа...и си говорят:
-Моето момиче, ако знаех, че си дев-
ствена нямаше да те галя по половия орган! - казал дядото
-А аз, ако знаех, че ще ти стане, щях
да си сваля чорапогащника! - отговорило
момичето.

Студент по медицина дълго свалял колежка от по-горните курсове. Накрая успял да я вкара в спалнята си и решил да се покаже колко е напред с материала и питал:
- Колежке, как го предпочиташ - вагинално, анално или орално?
- Така като те гледам, колега, може само венозно...

Вече цяла седмица студента Петров водеше отчаяна борба с онанизма. Засега резултата е 4:2 в негова ползва...

Лекарят в селото решил да отскочи до града и помолил братовчед си да го замести.Връща се вечерта и го пита:
- Кажи ся , братчед, ко стана днес? Имаше ли пациенти?
- Имаше трима, ама аз се погрижих за тях не се притеснявай.
- Какво значи това? Разкажи ми.
- Еми, дойде първият пациент и каза, че има запек.
- И ти какво му даде?
- Ми дадох му рециново масло.
- Правилно, братчед. Отлично си постъпил. А какво направи пациента?
- Ами тръгна да си ходи и както си вървеше по едно време взе да бяга.
- Добре, добре. Кажи ся за втория.
- Еми вторият пациент каза, че имал разтройство.
- И ти какво му даде?
- Ами...рециново масло?
- Абе ти луд ли си бе?!? Как ще му дадеш рециново масло?!? Айде на първия добре, ама втория? Оффф...както и да е. Ще го преживее. Какво направи той?
- Еми, бяга бяга, по едно време спря и рече"уф..да му галя по половия орган мамата"!
- Добре, ще му мине. Кажи ся за третия.
- Еми третият каза, че имал кашлица.
- Е ти какво направи?
- Еми какво...дадох му рециново масло.
- Лелеее, тоз път вече те убих! Как ше му дадеш рециново масло?!?На първия добре, на втория както и да е...ама на тоя с кашлицата,как може. Ужас!!! Къде е сега пациентът?
- Ами в другата стая...страх го е да кашля.

Войник от KFOR се разхожда в Косово. Вижда албанец, който маже лайно на филийка и го пита:
- Ти какво правиш?
- Войната свърши, голям глад е...
- Ето ти 20$, купи си нещо да ядеш.
Минал друг войник, и той попитал:
- Ти какво правиш?
- Ами войната свърши, голям глад е...
- Ето ти 20 лири, купи си нещо да ядеш.
Минал от там и българин, и той попитал:
- Ти какво правиш?
- Войната свърши, голям глад е...
- Ами като мажеш, мажи по-тънко, че да има и за другите!

Пиян тип спира такси и пита шофьора:
- Може ли да оставя една каса бира и 10 кебапчета на задната седалка?
- Разбира се - отговорил шофьора.
- Буаааа! (изповръщал се пияния).

Двама приятели си говорят:
- Знаеш ли по какво си приличат жената и торнадото?
- По какво? - пита другият.
- И двете идват с духане и си заминават с къщата!

Значи.... Двама роми започват курс по английски език. След няколко дена се стрещат на улицата и единия казва на другия:
единия: Оооо хау ар ю?
другия: Ами шукар съм тенкю Smile
Eдиния поглежда на горе и казва: Май че да вали...
другия: ОК, оупън д чадър!

Жена се кара на мъжа си:
- Отново на сън изреждаше различни марки ракии!
- Какво да правя, вече и насън ли не може да поседя в кръчмата?

Двама тийнейджъри правят безопасен секс в купето на експреса София-Бургас. Свършват и момчето изхвърля използвания презерватив през прозореца. Кондомът тупва в краката на Гацо Овчаря, който пасе кални овце до линята. Гацо го взема, изсмуква съдържанието му и отбелязва многозначително:
- Бах, тия софиянци. Най-убавото от салама фърлят

4-ти курс в техническия

Малко студентски хумор

Един асистент решил да се заяде със студент и го пита:
- Колко лампи има в стаята?
- 20. - отговорил студентът.
- Грешка, 21 са, аз си нося фенерче в джоба.
Студентът останал на поправителен. На следващия път пак го питат:
- Колко лампи има в стаята?
- 21! - отговорил студентът, а оня му вика:
- Не, 20, аз не си нося фенерчето.
- Да, но този път аз нося! - отговорил студентът.

В един университет обявяват, че гостуващ лектор ще изнесе лекция за любовта, с илюстрации. Започва лекцията, залата е пълна, лекторът е приготвил прожекционен апарат. Започва увода:
- И така, колеги, има много видове любов...
- Снимки! Снимки! - скандира залата.
- Има любов между мъж и жена, например.
- Снимки! Снимки!
- Има и друг вид любов, например между жена и жена.
- Снимки! Снимки!
- Има и извращения, като брат със сестра, жена със животно...
- Снимки! Снимки!
- А има и любов към родината. Ето и снимки...

2 часа през нощта, бар, всичко е затворено.

От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тичка към бара,
налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.

След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара,
налива си вино, изпива го и бяга към дупката.

Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка.

Показва се Жером - няма котка, тича към бара,налива си 100 грама водка,
изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора,
пие - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета... след петата сяда, оглежда се -
все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори:

"Ми че го чекаме, деба маа му.."

Един човек си върви по улицата и чува една жена да вика:
- Помощ,помощ......
Мъжът поглежда нагоре и вижда една жена се е хванала за парапета на терасата си на десетия етаж и един мъж я бие по пръстите.
- Защо я биеш? - пита мъжът.
- Ами, тя ми е тъща.
А мъжът отдолу казва ядосано:
- Брей, че се и държи, мама и мръсна!

мутра отива в агенция за почивкки и казва:
-искам да отида някаде на почивка да се разтоваря.
а служителя започва да изрежда:
-Франция.....
-не
-сащ....
-не
-Италия....
-не там съм ходил
-ами на сафари
-какво е това
- ами карат ви с джип ..... стреляте с пушка ....
- а не то все едно съм на работа.

Какво трябва да направите когато пътувате със самолет, а до вас стои човек, който сериозно се притеснява?

1. отворете внимателно чантата с лаптопа

2. изкарайте лаптопа си много бавно

3. стартирайте лаптопа

4. бъдете сигурни, че човека, който седи до вас може да види екрана

5. затворете очи и погледнете нагоре към небето

6. и кликнете следния линк:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Автономка Торимацова
Автономка Шестакова
Анна Кокошкова
Арсени Чанталиев
Африкан Симеонов
Богослов Данданов
Босилчо Кърков
Братухчо Въчев Братухчев
Бригадир Цветков
Брилянт Иванов
Букетка Градинарова
Буря Куртакова
Ваньоздрав Яназов
Ведрина Чанлиева
Великан Тодоров
Веселазасмяна Тодорова
Ветлогин Колчев
Видол Порязов
Винету Келешев
Генчо Бърборков
Георги Дришльов
Георги Макаронски
Гита Пътечкова
Господин Количков
Грамен Принов
Графиня Скринска
Груд Бодуров
Гуца Контопишева
Гъргурин Китов
Гьончо Горчев Гьоков
Даниела Белоконска-Вражалска
Делчо Кукуряшков
Дечко-Ради Симеонов
Джанка Таралингова
Дойничка Многознаева
Донка Курухубева
Драгни Балахуров
Евденчо Милачков
Европ Европов Кирилов
Елена Пищовколева
Естислав Площаков
Етиен Мангъров
Етко Хвърчилков
Ефремилия Сопаджиева
Жана-Дарк Илиева
Жоржиен Дзезов
Заварин Ждраков
Златохрист Месаров
Идеал Тухчиев
Изгрев Топков
Изографил Яков
Иконом Иликьов
Исперих Бурханларски
Испиридон Вражалски
Йозо Тутурилов
Касиер Бранков
Кимирсен Зенгинов
Кинче Кривошапкова
Кифирка Чупетловска
Кокона Катърова
Крачун Чокълтов
Куцар Фенеров
Кучо Кучев
Ласкар Възвъзов
Левент Кьоров
Лиляна Кучкуделова
Лимонка Крушовска
Лоно Джогов
Лука И Лушка Тъпанарови
Луко Кузов Пъков
Майски Рангелов
Мануел Чутурков
Мариел Самсонов
Марулка Сланинкова
Мата Мангъфова
Менто Ментешев
Мечтати Андонов
Милка Плюнкова
Мотко Бумов
Мочо Мочев
Мою Краев Дачев
Муйо Муев
Мучачо Младенов
Надежден Тошев
Нана Певецова
Нено Бедринов
Нягул Тумангелов
Обретен Негрилов
Паганини Канчин
Партизан Миленков
Патко Патков
Патьо Пондьов Бътовски
Патьо Самоходов
Паун Четрафилски
Паца Пачаръзка
Пацка Куртажова
Пеперудка Йоткова
Перко Смърдански
Петилетка Пенджакова
Пеша Шкембова
Пешо Клатуров
Плутон Вакрилов
Портокал Портокалов
Прошко Прошков
Пульо Пулев
Пъшо Парашкевов
Рад Манавски
Райна Точева-Клопова
Салфетка Габровлиева
Самолетка Първанова
Сандо Чуков
Сашо Овнарски,Тодор Рошльов
Семка Пройкова
Симфония Младенова
Славка Кочеткова
Солидар Кесьов
Спартак Римпопов
Спасител Златков
Стадион Колев
Станетко Пикянски
Стева Плюцова
Стенограф Николов
Стефан Цицков
Стихия Балканска
Столетник Стойков
Стоман Каракашев
Стоян-Клод Чуканов
Сърнела Докова
Ташо Мераков
Ташунка Пеева
Телефонка Негритова Коритарова
Тинтява Мустакова
Титко Педалов
Тодор Тъпчилещов
Тонет Въртунински
Топчо Кодуков
Тотко Мисробов Татьозов
Точко Токов
Трендафил Кукуригов
Трендафил Юрганчев
Трифон Клатикрушев
Трошка Пръндачка
Трудолюб Монтянов
Труфи Бобев
Унчо Топчийски
Уржум Луланков
Утеха Яркова
Фото Костов
Франчешко Колипатков
Хамомилия Васовa
Харалампи Чукчуков
Храбър Геройски
Храбър Катъров
Храбър Кобиларов
Христо Лимонадов
Христос Цоцов
Цецко Поаков
Цоликофер Недялков
Чайка Бележкова
Черешка Червенкова
Чимко Станишев
Шумейкър Йорданов
Шунка Сапунджиева
Щильон Щърбов
Щоно Щонов
Щраус Занов
Ягода Вампирска